whatsapp funny status in hindi
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पाकिस्तानी औरतो से एक सर्वे मे सवाल पूछा गया-

“क्या 35 के बाद महिलाओं
को बच्चे पैदा करने चाहिये ?” .

ज्यादातर औरतो का जवाब था….. .

नहीं‚ 35 बच्चे काफी हैं। 

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एक महाकंजूस पति अपनी पत्नी के साथ कहीं घूमने गया।

पत्नी : सुनो जी, मुझे प्यास लगी है। पानी की एक बोतल ले लीजिए।

पति : दही कचौरी खाएगी क्या ?

पत्नी : ए जी, ऐंसे मत बोलिए, मेरे तो मुँह में पानी आ गया।

पति : बस, तो उसी को पी ले। बोतल में क्या डूब के मरना है ?

 

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“भारतीय पत्नियों की तबियत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है……..

कि आने वाला मेहमान
मायके से आ रहा है
कि ससुराल से!!

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अखबार में इश्तिहार छपा।

मर्सिडीज कार बिकाऊ है मात्र 100 रुपये में ……

कोई इस पर विश्वास ही नहीं कर रहा था।

पर,

एक साहब पेपर में ये ad देख कर चल पड़े।

लिखे एड्रेस पे पहुँच के उन्होंने बेल बजाई ।

एक अधेड़ महिला ने दरवाजा खोला ।

वे बोले – आप एक कार बेच रही हैं ?

महिला बोली – जी हाँ ।

मैं गाड़ी देख सकता हूँ ?

शौक से, आईये – ये कह के महिला ने गैराज खुलवाया।

साहब ने बड़े ध्यान से गाड़ी को देखा तो उनकी
आँखें 👀 फैल गईं।

बोले – ये तो नई है ?

जवाब मिला – एकदम तो नई नहीं है ,
18000 किलोमीटर चल चुकी है ।

साहब बोले – लेकिन पेपर में तो इसकी कीमत मात्र 100 रुपये
लिखी है ?

जवाब मिला – सही छपा है , 100 की ही है ।
आप 100 रुपये दीजिये और ले जाइए ।

साहब ने कांपते हाथों से 100 रुपए निकाल के दिये..

महिला ने रुपये लेकर फौरन रसीद बनाई ,

साहब को गाड़ी के कागज एवं चाभी दे दिए ।

साहब बोले – बहिन जी , अब तो बता दीजिये
कि मामला क्या है , मैं तो सस्पेंस से मरा जा रहा हूँ।

महिला बोली – कोई सस्पेंस नहीं है , मैं तो अपने स्वर्गीय पति की इच्छा पूरी कर रही हूँ ।

वो अपनी वसीयत में लिख गये थे कि उनके मरने के बाद ये गाड़ी बेच दी जाये और
मिली हुई सारी रकम
.
.
.
.
.
.

उनकी सेक्रेटरी को दे दी जाए…

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आज़ एक भाई मिले

मुझे कहा:- पहचानते हो ?

मैंने कहा:-
याद नहीं आ रहा श्रीमान.. 🤔
फ़ेसबुक या व्हॉट्सएप ?? 🤢

उसनें कहा:-
12 साल से आपके सामनें रहता हूं !!

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डॉक्टर: आप बिल्कुल मेरी
तीसरी पत्नी की तरह लग रही हैं!लड़की: सच में…?
कितनी पत्नियां हैं आपकी….?डॉक्टर: दो! 
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रिपोर्टर : स्वामी जी यहां पहाड़ के ऊपर तो बहुत ठण्ड है।
इतनी ठण्ड में भी आपकी ख़ुशी का राज क्या है ?
स्वामीजी : हमारी 21 बरस की साधना
और ग्रीन टी मुझे गर्म रखते हैं।तुम क्या पसंद करोगे साधना या फिर ग्रीन टी?रिपोर्टर : ग्रीन टी
स्वामीजी : साधना ,
दो कप ग्रीन टी लाना ..
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पत्नी – सुनो जी, यह पर्सनल,
सीक्रेट, और टॉप सीक्रेट क्या होता है?
पति – तुम मुझे पसंद हो, ये पर्सनल है
तुम्हारी सहेली मुझे पसंद है, ये सीक्रेट है,और
तुम्हारी सहेली को भी मैं पसंद हूं ये टॉप सीक्रेट है।
पति अभी लापता है..
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कल रात देर तक दोस्तों के साथ 🥃पार्टी कर के
खूब इलायची वगैरह
चबाकर बडी देर से घर पहुंचा,
पलंग पर पीठ टिकाई, उसे बांहों में समेटा
लण्ड निकाल कर सटायावो मुस्कुरा कर बोली –
शराब पीकर आये हो ना…?मै बोला – हाँ सच है…
पर तुमने कैसे पहचाना…?वो बोली –
आपका Flat उपरवाला है.
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कल मैंने एक लड़की को Purpose किया
और “I Love You” ये 3 जादुई शब्द बोले
बदले में उसने भी मुझसे
3 जादुई शब्द बोलेचल – बे – चल 

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यूँ तो शिकायत नही ‘भगवान’
आपके किसी फैसले से..
पर

नाक में बाल उगाने ज़रूरी थे क्या?

 

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कल शादी में एक लड़की पसन्द आयी थी……
बाद में पता चला कि उसी की तो शादी है   

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छोटी हाईट की लडकिया
जब कमर पर हाथ रखकर
खडी होती हैं तो

काफी वाला मग लगती हैं  

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एयर होस्टेस सभी य़ात्री से :-

कृपया अपनी बेल्ट बांध ले
गाव वाला :-
मैडम जिसने
पयजामा पहना है वो क्या करे ?  

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ये कौन
गुजरा है मेरी पोस्ट से
परफ्यूम तो बहुत अच्छा लगाया है
🤔🤔  

खुशबू भी अच्छी आ रही है
 
नाम तो बताते जाओ

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दो जिगरी दोस्त

दारू पीने के बाद

सिगरेट फूंकने की प्रक्रिया समाप्त कर चुके थे।

रजनीगंधा की पुड़िया फाड़ते हुए और उसमें

तुलसी रगड़ते हुए
बहुत ही धीर गंभीर मुद्रा में बात कर रहे थे

.
.

.
.
.
मैगी मत खाया कर बे …!

मैदा होता है बहुत नुक़सान करती है शरीर में…!

sannata funny images

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अपनी गर्लफ्रेंड को
गोरा करने का अचूक उपाय
.
.
.
.
….
..
..
.
.
.
.
मुझे पता था तुम जरुर पढोगे
काली GF वालो

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इसको बोलते है धमकी

एक बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे।
बड़ा ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन उनका डॉ.दामाद करने वाला था।

जब डॉ. दामाद आपरेशन थियेटर में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से दामाद का
हाथ पकड़ के कहा कि बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे..

पर अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास
तुम्हारे साथ ही रहेगी। उसका ध्यान रखना।

ऑपरेशन सफल रहा…

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एक होते हैं गरीब
एक होते हैं बहुत गरीब
फिर आते हैं
मोबाइल में ऐप इंस्टाल करके
पैसे कमाने वाले…..!!!

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एक पत्नी ने अपने पति को कॉल लगाया और
पूछा – “क्या कर रहे हो ?”
पति- “ऑफिस में हूँ …
बहुत बिजी हूँ … !
और तुम
क्या कर रही हो….?”
.
.
.
पत्नी – “मैकडोनाल्ड रेस्तरां में तुम्हारे पीछे
बच्चों के साथ बैठी हूं
और बच्चे पूछ रहे हैं
कि पापा के साथ कौन-सी बुआ बैठी है…?”

 

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Wife : घर की सारी बेकार चीजें निकाल दो
Husband : फिर तूं कहां रहेगी पगली ???

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(जज) – तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?
.
(पति) — जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है,प्याज़ कटवाती है, बर्तन मँजवाती है
.
जज — इसमें दिक्कत क्या है ?

लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें !
.
प्याज को
काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !

बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !
.
कपडे सर्फ में डालने से आधा घंटा पहले सादे पानी में भिगो दो दाग आसानी से निकल जायेगें और हाथों को भी तकलीफ नहीं होगी !
.
पति — समझ गया हज़ूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी
.
जज — क्या समझे ? ..
.
पति— यही की, आपकी हालत मुझसे भी खराब है !!  

whatsapp-funny-jokes

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“ना उम्र की सीमा हो,
ना जन्म का हो बंधन…..”

यहाँ कवि भयानक रूप से Single है
और कहना चाहता है कि……
जैसी भी हो चलेगी।  

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लडके का बाप-: क्या करती है  आपकी लडकी….?
लडकी का बाप-: Actress है Tik Tok पर…..
और आपका लडका….?
लडके का बाप: आर्मी में है  PUBG में…….  

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कल जिम में आया था
तो एक ट्रेनर था,

आज एक लड़की जिम में आयी तो 15 ट्रेनर हैं।
 

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संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने  को दिल कर रहा है ।
बंता:-क्या ?????? तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?
संता:- नहीं, एक बार पहले भी  दिल किया था !

 

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बॉस : यह कैसी ड्रेस पहनी है, आधा जिस्म दिख रहा है..?

लड़की : इतनी कम सेलरी में तो  यही ड्रेस आती है सर..

बॉस : मैनेजर, इसे 3 महीने सेलरी मत देना..!!

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whatsapp-funny-status

 

एक जरूरी सूचना ……
मोजा हमेशा धो कर पहनिए 🧦

नहीं तो हो सकता हैं किसी दिन कामयाबी
कदम चूमने आये और ……..

मोजा सूंघ कर बेहोश हो जाये …..

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उस्मान मियां की पीठ में दर्द हुआ!!

अल्ट्रासाउंड के लिए रेडियोलोजी पंहुचे,

डॉक्टर मियां से – “कमीज उतारो, पजामे का नाड़ा खोलो, उल्टे लेट जाओ…..”

उस्मान मियां – मैं कह रिया था, कि पहले अल्ट्रासाउंड कर लेते हैं!!!

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चूहे भी ससुरे इंजीनियरिंग सीख कर आते है…..

इन्हें पता होता है कि …
कौन सा तार काटने से मशीन नही चलेगी…!!
साले उसी को काटेंगे…!!

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सड़क पर एक लडकी गर्मी से चक्कर खाकर गिर पड़ी. आसपास के लोग इक्कठा हो गये.

एक ताऊ भी रुक कर देखने लगा और बोला: नींबू-सोढा ल्याओ रे, कोई निम्बू-सोढा ल्याओ…!

एक लडका भाग के बीस रूपये का ठंडा निम्बू-सोढा ले आया….

ताऊ उससे निम्बू-सोढा लेकर खुद ही पी गया और फिर गहरी सांस भर कर बोला:

“मेरे से नहीं देखे जाते ऐसे-ऐसे हादसे ! ”

 

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Online प्यार में पड़ने के बाद एक
बार वीडियो कॉलिंग जरूर कर ले
.
.
वरना पैकिंग में
अब्बा डब्बा चब्बा भी निकल सकता है 

 

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कुछ अमीरों की चर्चा…

किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख को किसी ने 50 लाख का बताया

और जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की

“मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है

और ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है !! ”

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पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे के लैंस को दुपट्टे से घिस रही थी।

सैल्फी लेती और फिर डिलिट मार देती।

पति लैपटाप पर काम करते करते ये नजारा चुपचाप देख रहा था।

काफी देर सब्र करने के बाद जब पति से रहा नहीं गया तो उसने बोल ही दिया, “एक बार मुँह पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले !”

पति 5 दिन से ठेले पर पोहे कचोरी खा रहा है!

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आजकल कुछ लोग बहुत कंफ्यूज हैं कि चाय, पोहा, रोटी आदि बनाने के लिए “कुकर में कितनी सीटी लगायें”
तो बहनों और उनके भाइयों,,, 

 

कुकर में सीटी एक ही होती है, 

 

उसे ही लगायें, अफवाहों पर न जायें 😜


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आज के राशिफल में मेरी शादी का संयोग है…!

अजीब सी खुशी है मन में…!

समझ नहीं आ रहा पत्नी को बताऊँ या नहीं…!

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सेल्फी वाले भी अजीब लगते है
सेल्फी के वक्त
ऐसा लगता है
किसी को कुछ दे रहे है
पर वो खुद की ले रहे होते है

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यमराज औरत को लेने पहुंचे तो
औरत बोली: बस दो मिनट…!

यमराज: दो मिनट में क्या कर लोगी…?

औरत: Whatsapp में Status डालना है…
Travelling To Yamlok…!

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हमने जिसे Dairy Milk Silk, KitKat दी थी…

वही हमें….अब…

डिब्बे मे करेला, कद्दू और गवार फल्ली देती है…! 

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  आज का ज्ञान
दारू का ऑर्डर देने से पहले
अगर कोई दोस्त
ऐसा कहे….कि

“मैं तो सिर्फ़ एक पैग लूंगा”…..
तो इसका सम्पूर्ण मतलब होता है….

मैं पियूँगा तो ज़रूर लेकिन…
पैसा नहीं दूंगा….

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आज olx पे
ये एड देख के आँखें भर आयीं.!!

For Sale: शादी का शेरवानी सूट.!!
न्यू कन्डीशन.!!
सिर्फ एक बार वो भी गलती से पहना हुआ….!

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अध्यापक :- भारतीय परिवार के सदस्य एक दूसरे को प्यार करते है, और एक दूसरे की परवाह करते हैं..

इसका कोई उदाहरण दो।

.

.

छात्र :- उपवास एक करता है और साबुदाने की खिचडी पूरा परिवार खाता है..!!

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अधिकतर पुरुष मौके के अभाव में
चरित्रवान ही रह जाते हैं।
जैसे कि मैं…

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रात में बिजली नहीं थी और
पप्पू का सिगरेट पीने का मन हुआ

मोमबत्ती लेकर सब तरफ माचिस ढूंढी,
पर कहीं नहीं मिली आखिर में

उदास होकर मोमबत्ती बुझाकर सो गया
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पता नहीं इस जनरेशन का क्या होगा
चर्च में अंतिम क्रिया चल रही थी मृतक की। एक लड़के ने पादरी से पूछा, फादर यहाँ का wifi पॉसवर्ड क्या है?

 

फादर ने उसे घूरते हुए कहा- रिस्पेक्ट द डेड माय सन

 

लड़के ने पूछा- रिस्पेक्ट द डेड में सारे लेटर्स स्मॉल ही आएँगे न बिना किसी स्पेशल कैरेक्टर के…..🙄🙄🙄

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  किसी फोटो में पत्नी के दायें और बाएं खड़ी उसकी दो सुंदर सहेलियों में 

   से आप जिसे ज्यादा देखते हैं..
उससे आपकी विचारधारा स्पष्ट होती है, कि आप दक्षिणपंथी हैं या  वामपंथी ?
    लेकिन यदि आप दोनों सुन्दर सहेलियों को अनदेखा कर, सिर्फ अपनी
पत्नी को देखते हैं तो आप..
*कट्टरपंथी हैं* !!  😂😂

 

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भगवान ने तुम्हें भेजा🙂

तो भेजा😝
लेकिन भेजा😁
तो ऐसे भेजा😗
कि भेजे मे भेजा😊
ही नही भेजा😊
ये मुझे किसी और ने भेजा🤗
और मैने तुमको भेजा🤓
देखा मेरा भेजा👊👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
अब खाओ दूसरे का भेजा
😄🙃🙃😆🙂😙😘😍😛🤑🤓🙃😣😒😒😏😕🙄🤔🙄🤔🙄🙄

 


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कृपया मुझे ज्ञान ना दो मेरा अपना ज्ञान ही नहीं संभल रहा 


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सब लड़के चुप रहे  अब लड़कियों बताओ 

        कि ” पटना कहाँ है  ? ” 

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दुनिया का सबसे सस्ता मजदूर पति होता है 

    जिसे जिंदगी भर ये भ्रम होता है कि  वो पूरे घर का मालिक है 

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    आप जो भी खाते हैं उसका एक चौथाई आपको 
जिन्दा रखता है और तीन चौथाई आपके डॉक्टर को 

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लड़की  – सुनो 


     लड़का  – हाँ बोलो 


     लड़की –  मेरे लिए शादी के रिश्ते आ  रहे हैं 

                   कुछ तो करो  ….. 

      लड़का – हाँ बेबी दूसरी खोज रहा हूँ   

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पत्नी चांदनी रात में अपने पति के
साथ लेटी थी 😍

 

पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…? 😊

 

पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग…😉
पत्नी – जैसे कि बताओ ना…?😊😍
पति –
जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…😋😍
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…😜😜
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.😄😄
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..😂😂
तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता…😁😁
तुम्हारी सहेली पिंकी…😋
पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है
👊 👋 😂 😂 😂 😂

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ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके
शिकायत भेजी :
”बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
पर toilet में मग्गे की चैन की
लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो
पहुंच सके |”

 

रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया : “मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं. मुकाम आगे खिसका ले😝😝😝😝😝

 


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कोई Boyfriend बन जाओ, मुझे भी अपने Breakup की story सुनानी है…  😜😜😜😉😉😂😂
JUST KIDDING


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समाचार – भारी वर्षा के कारण ट्रेन देरी से चल रही है…. 
पप्पू- तो फिर वर्षा को ट्रेन से उतार देना चाहीए !!!
😆😆😆😀😁😄😀😁😄

😀


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यूं तो सफलता कई बार आई मेरे कदम चूमने..

पर मेरे मौजे सूंघ के भाग गई..

😂😭😂😭😂😭


 

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😃😀😀😃 शादियों में 3 तरह के नाचने वाले होते है😝😝😝😝
एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते है
और
😝😝😝😝दूसरे नागिन स्पेशल
और😝😝😝😝😝
तीसरे हमारे Dost जिनको देख पता नही चलता
नाच रहे या माता आई है।😜😜😜😜😄

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पति: चल कहीं घूम कर आते हैं

पत्नी: कहाँ जायेंगे???

 

पति: दुबई चलते हैं

 

पत्नी: जा..जा..मेरे को तूने श्रीदेवी समझा है क्या ????.

 

 

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किसी की स्माइल की वजह बनें 😊पर स्मेल की वजह नहीं 😼😷
.
.
गर्मी आ गई रोज नहाइये ! 💦🙄🙄🙄🙄🙄🤪🤪🤪

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डेट पर 

लड़का लड़की से  – कैसे आई  हो ?


लड़की – भूखे पेट  

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तुमसे नाराज होकर कहां जायेंगे….
रोयेंगे, तङपेंगे, ओर फिर दूसरी ढूंढने में लग जायेंगे !
😎


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बुढ़ापे में “इश्क़” होना कोई अचरज की बात नहीं
गेंद जब पुरानी हो जाती है , तब रिवर्स स्विंग”  लेती है जनाब… 😀😀




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देश का युवा जाग चुका  है 


 अब वो उठेगा ब्रश करेगा और मुँह धोएगा और  …. 


 फेसबुक और व्हाट्सप्प चलाएगा 

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कमिया तो बहुत हैं मुझमें  
पर कोई नकाल कर देखे तो 
थोबड़ा न सुजा दूँ तो कहना 



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एक था टाइगर 
… 
फिर एक दिन 
…. 
….. 
उसकी शादी हो गयी 

 

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वर्ष – 2024
स्थान – स्कूल
विषय – गणित
प्रश्न :अगर 7G की स्पीड प्रति सेकंड 5 GB हो और आपके पास 350 व्हाट्स ऐप्प ग्रुप हो तो
एक महीने का नेट पैक करवाने के लिए कितने बीघा जमीन बेचनी पड़ेगी ??

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शादियों में दुल्हन को स्टेज तक लाने  वाली लड़किया 
….. 
….. 
चारों  तरफ ऐसे देखती हैं जैसे वो Z+ सिक्योरिटी की ब्लैक कैट  कमांडो हों 
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पहले एक ने रैड सिग्नल तोड़ा , पीछे से 5 और ने तोड़ा।​
​पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।​ 
​बाकियों ने पूछा.. “इसे क्यों छोड दिया?”​ 

​इंस्पेक्टर : यह हमारा ही आदमी है , 

ये वापस जाएगा, फिर से सिग्नल तोड़ेगा और तुम जैसे

4 – 5 को फिर फंसवाएगा।​ ​हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।।​

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“भगवान का दिया हुआ सबकुछ है,बस कमी है तो उसकी ……….
जो सुबह सुबह कहे,”छोड़िये ना! वरना माँ जी देख लेंगी”


 

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“अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये …
“दूध क्यों उफन जाता है ?🥛🥛
पानी क्यों बह जाता है ? 💧💧
सब्जी क्यों जल जाती है ?” 🍆🌶🥕
बीरबल ने जवाब दिया …..
“व्हाटसअप चालू होने की वजह से”…” –
😜😜😜😜😀😀

 


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लड़का : hello uncle सिमरन घर पे है ?
uncle : हाँ है…. बोलो क्या काम है
लड़का: उसे बोलना “जा सिमरन जा जी ले अपनी जिन्दगी “
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बूढ़ी महिला: यमराज जी,
मुझे वक़्त से पहले क्यों उठा लिया?
यमराज: बुढ़िया दिमाग मत चाट,
मार्च में क्लोजिंग (closing) थी, टारगेट पूरा करना था।



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बाबा रामदेव को अगर shampoo- oil बेच कर ही लोगो का
hairfall रोकना था तो पहले इतने नाखून क्यों रगड़वाये ?


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पुलिस वाला अपने बेटे से: तुम्हारा रिज़ल्ट अच्छा नही आया??
आज से तुम्हारा खेलना और टीवी देखना बंद. 
बेटा : यह 100 रुपय पकड़ोऔर इस बात को यही दबा दो…

 


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मैं और मेरी तन्हाई अक्सर ये बाते करते है 👇
तन्हाई – चाय पियोगे ?? 
मैं – हाँ जा बना ला एक कप ..!😜😝


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एक बड़ी ही सुन्दर महिला जो अक्सर एक बैंक में आया करती थी…,😺😸😆😆
:
उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से बड़े ही
प्रभावित थे…,😜😜😜😜
:

और उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे…,
:
🤑😛😝सबने मिलकर कैशियर को कह रखा था..
जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना,
:
“चैक आया रे”
:💎😛😝😆😆😆😝
जब ऐसा 2-4 बार हुआ तो उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है.,
:
एक दिन जैसे ही वो आई…
:
केशियर जोर से चिल्लाया…
:
“चेक आया रे….”
:
वो महिला धीरे-से शरमाई फिर मुस्कुराई..
:
और अपना मंगलसूत्र दिखा कर जोर से बोली…
:
पर Account Payee है रे.!”

😊😂😂😂😂


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अब तो हद हो गयी यारो
लडकी वालो ने यह.कहते हुए
रिश्ता ठुकरा दिया

 

कि तेरे गांव में
जियो का टावर नहीं है
हमारी लड़की बोर हो जाएगी

😃😂😂😂😂😂

 


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एक सर्वे के अनुसार….
.
जो पुरुष,
फटी हुई अंडरवियर नहीं पहनते,
या 
अंडरवियर फटते ही 
तुरन्त नई खरीद लेते हैं….
.
उनके बाहर 
अनैतिक संबंध होते हैं…….

जो फटी हुई अंडरवियर पहनते हैं….
.
वही असली चरित्रवान होते हैं…
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क्या तुमने कभी किसी को प्यार किया
Kiyyyyaaaaa
क्या तुमने कभी किसी को दिल दिया
Diyyyaaaaa
क्या कभी किसी ने तुम्हें प्यार किया
घनघोर सन्नाटा
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मैनेजर : What is ur name?

लड़का : Ranveer Pratap Singh

मैनेजर : Any work experience or fresher?

लड़का : Sir, I hav 2 years work experience.

मैनेजर : Where r u from?

लड़का : Sir, India

मैनेजर : अरे वाह ! इंडिया में कहां से?

लड़का : सर, उत्तर प्रदेश से

मैनेजर : कहां के हो, उत्तर प्रदेश में?

लड़का : ग़ाज़ीपुर से 
मैनेजर : का बात है! कउने जगह से आयल हउवा बेटा?

लड़का : चाचा, देवकली

मैनेजर : ई कउने ओर परत है बछवा?
लडका : मनिहारी देखत हुआ चाचा?

मैनेजर : हा हा लडका : बस ओकरे बगलिये में हौ!

मैनेजर : अच्छा-अच्छा! चल बछवा तोहार नौकरी पक्की, बिहान से आई जाओ ड्यूटी पे!

लड़का : चाचा हमार बायोडेटा त देख लै!

मैनेजर : ससुर नकल कइके पास हौवा, बायोडाटा का देखइबा…चल सुरती बनाव!
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एक लङकी बस

में सफर कर रही थी
और
उसके पेट में जबरजस्त गैस बन गयी

और
इत्तेफाक से गाना बहुत जोर से बज रहा था

और

उस लङकी ने भी
बड़े ही शातिराना अंदाज़ में
गाने की धुन से धुन मिलाते हुए
गैस रिलीज़ कर दी
की 😂😂😎😎😂😂
किसी को पता भी ना चला

और

ऐसा बार-बार करती रही
क्यों की गाना तो बज ही रहा था

और
वो उसी की आड़ में

ताल से ताल मिलाते हुए
लय से लय मिलाते हुए

उस्तादी से गैस रिलीज करती रही
और
किसी को कानो कान खबर भी
ना हुई
😧😧

पर
जब वो उतरने लगी तो उसने देखा की
सारे पैसेंजर उसको गुस्से से घूर रहे थे :@:@:@:

तब
अचानक उसे याद आया की
.
.
.
.
.
.
.
..
गाना तो सिर्फ उसके हेडफोन
पर बज रहा था
बाकी बस में तो शान्ति थी .!
😂
————————————————————————–
पप्पू पुजा को पसंद करता है।

और

पुजा पप्पू के भाई को

लेकिन

पप्पू के भाई को पुजा की बहन अच्छी लगती है

पुजा की बहन पप्पू को पसंद करती है

हालांकि पप्पू पहले ही पुजा को चाहता है

अब जब कि

पुजा को पप्पू अच्छा नही लगता

और

पप्पू का भाई पुजा के लिये राजी नही है

ओर पप्पू पुजा की बहन से प्यार नही करता

जब कि 
पुजा की बहन को पप्पू का भाई अच्छा नही लगता

ये इनका पर्सनल मामला है

आप क्यू पढकर अपना दिमाग खराब कर रहे हो
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बहुत हुई उर्दू शायरी,

अब चाइनीज शायरी अर्ज करते हैं—






लुंग शुंग पुंग पिंग पुई युन हुइ
संग तंग मंग जिंग मोंग हुइ
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*सुबह सुबह आवाज आयी*
*पप्पीतो लेल्लो ..पप्पी तो.*
*पप्पी तो लेल्लो ..पप्पी तो।*
Husband ने
*बाहर जाकर देखा तो मारवाड़ी छोरी*
*पपीता बेच रही थी …*
🤣🤣🤣🤣
*बीबी😡😡 —हो गयी तस्सली , मै रोकती तो मुह फुला लेते।*
😂😂😂😂😂😂😂

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कुछ लडकीया इतनी अकड़ू होती है अगर मच्छर भी काट ले तो 
मच्छर को पकड़ कर अंग्रेजी में पूछती है व्हाट्स योर प्रॉब्लम
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गज़ब का बैलेंस होता है छोरियों में हाई हील पहनकर भी सही चल लेती हैं।
और छोरे हाई हील खाकर भी कभी नही सुधरते 😜😜
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सुनो 😍अगर तुम लोग मेरी फ्रेंड-लिस्ट में नहीं हो..तो तुम ग़लत संगत में हो….
दिल पे ना लो पगलों 😂
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एक महिला की कथा।

पिछले हफ्ते मेरी दाढ़ में दर्द हुआ और मैं जिंदगी में पहली बार दाँतों के डॉक्टर के पास गई।

रिसेप्शन में बैठे बैठे मेरी नजर वहाँ दीवार पर लगी डॉक्टर की डिग्री पर पड़ी और उसपर लिखे डॉक्टर के नाम को पढ़ते ही मानो मुझपर बिजली गिर पड़ी।

” कृष्णकांत नंदकिशोर प्रधान “
यानी, स्कूल के दिनों का हमारी क्लास का हीरो। गोरा-नारा, ऊँचा-पूरा, घुँघराले बालों वाला खूबसूरत लड़का।

अब झूठ क्या बोलूँ…क्लास की दूसरी लड़कियों के साथ साथ मैं खुद भी मरती थी, किशना पर।

मेरे दिल की धड़कन बढ़ गई।
मेरा नंबर आने पर मैंने धड़कते दिल से, किशना के चेम्बर में प्रवेश किया। उसके माथे पर झूलते घुँघराले बाल अब हट चुके थे, गुलाबी गाल अब फूलकर गोल गोल हो गए थे, नीली आँखें मोटे चश्मे के पीछे छुप गईं थीं लेकिन फिर भी किशना बहुत रौबदार लग रहा था।

लेकिन उसने मुझे पहचाना नहीं।

मेरी दाढ़ की जाँच हो जाने के बाद मैंने ही उससे पूछा,
” तुम गोवर्धन स्कूल में पढ़ते थे ना ?? “

वो बोला—” हाँ। “

मैंने पूछा—” 10 वीं कब निकले ? 1976 में ना ? “

वो बोला—” करेक्ट! लेकिन आपको कैसे मालूम ? “

मैंने शरमाते हुए जवाब दिया—” अरे, तुम मेरी ही क्लास में थे। “

फिर
वो
टकला,
चश्मिश,
ढक्कन,
मोटू,
साला,
मुझसे बोला……
” आप कौनसा सब्जेक्ट पढ़ाती थीं, मैडम जी ?? “
😁😁😁😭😠😠😡😡😡😡
😂😝😜😂
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एक आदमी घर लौट रहा था..

रास्ते में गाड़ी खराब हो गयी…

रात काफी थी..

एकदम घना अंधेरा था…

मोबाईल का नेटवर्क भी नहीं था….

उसकी हवा खराब…

ना कोई आगे ना दुर दुर तक कोई पिछे …

अब उसने गाड़ी साइड में लगा दी और लिफ्ट के लिये किसी गाड़ी का इंतेजार करने लगे…

काफी देर बाद एक गाड़ी बहुत धीमे धीमे उनकी ओर बढ रही थी…

उसकी जान में जान आयी …

उसने गाड़ी रोकने के लिये हाथ दिया …

गाड़ी धीरे धीरे रूक रूक कर उसके पास आयी…

उसने गेट खोला और झट से उसमें बैठ गया।

लेकिन अंदर बैठकर उसके होश उड़ गये…

गला सुखने लगा…

आँखे खुली रह गयी …

छाती धड़कने लगी…

उसने देखा कि ड्राइविंग सीट पर कोई नहीं है…

गाड़ी अपने आप चल रही थी …

एक तो रात का अंधेरा …ऊपर से यह खौफनाक दृश्य …

उसको समझ नहीं आ रहा था अब क्या करूँ ..

बाहर जाऊँ की अंदर रहूँ …

वो कोई फैसला करता की सामने रास्ते पर एक मोड़ आ गया …

तभी दो हाथ उनके बगल वाले काँच पर पड़े और गाड़ी मुड़ गयी …

और फिर हाथ गायब …

अब तो उसकी सिट्टी पिट्टी गुम हो गयी…

हनुमान चालीसा शुरू कर दी…अंदर रहने में ही भलाई समझी …

गाड़ी धीरे धीरे ..रूक रूक कर आगे बढती रही …

तभी सामने पेट्रोल पंप नजर आया …

गाड़ी वहाँ जाकर रूक गयी …

उसने राहत की साँस ली और तुरंत गाड़ी से उतर गया ..

पानी पिया ..

इतने में उसने देखा एक आदमी गाड़ी की ड्राइविंग सीट पर बैठने के लिये जा रहा है…

वह दौड़ते हुये उसके पास पहूंचा और उससे कहा “इस गाड़ी में मत बैठो …मैं इसी में बैठकर आया हूँ … इसमें भुत है”

उस आदमी ने उसके गाल पर झन्नाटेदार थप्पड़ जड़ा और कहा… अबे साले… तु बैठा कब रे इसमें? …तभी मैं सोचूँ गाड़ी एकदम से भारी कैसी हो गयी …

यह मेरी ही गाड़ी है…पेट्रोल खतम था तो पाँच कि.मी. से धक्का मारते हुये ला रहा हूँ ..”
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पति – मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..😓

पत्नी – हाँ,लगाती हूँ,अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..😌

पति – रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा हैं ।।।😁😜😜😜😜😂😂😂
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पहले एक ने रैड सिग्नल तोड़ा, पीछे से 5 और ने तोड़ा।

पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।

बाकियों ने पूछा.. “इसे क्यों छोड दिया?”

इंस्पेक्टर: यह हमारा ही आदमी है, ये वापस जाएगा, फिर से सिग्नल तोड़ेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा।
मार्च है, हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।।
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Mazak Mazak me 😃😜😃

स्पेशल फार्मूला –
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ ह. ै
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति… 😂😂

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अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए …
“दीवारे बोल उठेंगी ” .
.
.
फिर खूब बतियाना 😂😂

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-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।
😄😄😄😄😄😜😜😜😜

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वाइफ : मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ .. काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये !

हस्बैंड : एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे  😂😂
😜😝😂

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साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा, 
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी। 
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ? 
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है, 
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
😜😜😜😜😜😜

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अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??

सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं…!!!😜😝

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पंजाब रोडवेज .. BUS के पीछे लिखा हुआ था। :-

जे वाहेगुरु दा हुकम होया ,
तां मंजिल तक पहुचां देवां गे ! ” 
” जे अंख लग गयी ,
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे! “
😱😂😂..😝😜

रेसिपी: 🍵

एक कटोरा लो,
उसमें कुछ अंगूर लो,
अब एक अंगूर मुँह में डालो,
अब आइना देखो,
डिश तैयार।
डिश का नाम:
लंगूर के मुँह में अंगूर।

😜😜😜😜
एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,”क्या हुआ ?” पहला बोला, “यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा; 
साबुनदानी में साबुन; 
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।”
😝😇😊😃😜
😁😝😝😄😄
एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।
दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।
पहला पागल: क्यों?
दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।
पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।
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एक आदमी रविवार को डॉक्टर के पास आता है.

आदमी : डॉक्टर साहेब मेरी पत्नी मुझे कुछ समझती ही नही . 
हर समय चिडचिड करती. 
मेरा कुछ नही सुनती. 
क्या आप उसे शांत कर सकते है ? 😪😪

डॉक्टर: अरे बाबा यह सब इतना सरल होता तो क्या मैं रविवार को दवाखाना खोल कर बैठा होता 
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जरूर अाजमाये
2 ग्लास दुध ले, उसे इतना उबाले कि, वह 1 ग्लास रहे जाये


फिर 10-10 काजू-बादाम पीस कर उसमें मिक्ष कीजिए और स्वाद अनुसार थोड़ी-सी शक्कर भी डालें ।
अब याद रहे, जब सारा मिश्रण तैयार हो जाये तो
.
मुझे फोन कर के बुला ले…
मैं वो सारा दूध पी लूँगी, और आपके लिये, भगवान से अच्छे स्वास्थ के लिये प्रार्थना करूँगी
😎😎😁😁😥😁

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