151 Jokes in Hindi for WhatsApp | WhatsApp Funny Jokes { व्हाट्सप्प स्टेटस के लिए मजेदार जोक्स चुटकुले }

151 Best Jokes in Hindi for WhatsApp For Your Status

Jokes in Hindi for WhatsApp – जोक्स चुटकुले सभी को पसंद होते हैं क्योंकि सभी को हंसना और हँसाना पसंद होता है। कॉलेज टाइम में तो पढाई की बातों से ज्यादा जोक्स चुटकुले शेरों शायरी ये सब बातें होती हैं दोस्तों के बीच मस्ती और समय काटने के लिए। अगर आपको भी इस तरह का मनोरंजन पसंद है तो आपको हमारा ये पेज अवश्य पसंद आएगा।

यहां पर हम पूरी कोशिश करते हैं कि आपको हम नए से नए जोक्स दें जिससे आपके चेहरे की मुस्कराहट और खिल उठे और चाहे थोड़ी देर के लिए ही सही आप अपने जीवन की परेशानी को भूल सकें और जीवन का आनंद बह ले सकें।

151 Jokes in Hindi for WhatsApp | WhatsApp Funny Jokes

jokes in Hindi for WhatsApp status


अलग अलग देशों में पति पत्नी सोते समय एक दूसरे को कैसे संबोधित करते हैं…?
अमेरिका : गुड नाईट डार्लिंग
ब्रिटेन : स्वीट ड्रीम्स डार्लिंग
जापान : गुड नाईट माई लव
कनाडा : लव यू हनी, स्वीट ड्रीम्स
और…
इंडिया : मेन गेट नू ताला ला दित्ता ?
सिलेंडर ऑफ कर दित्ता ?
दही फ्रिज विच रख दित्ता ?
मोटर बंद कर दित्ती?
वेड़े दी लाइट ऑफ कर दित्ती ?

सौं जा फेर…


एक इंटरव्यू में दीपिका पादुकोण ने कहा था वो राहुल गांधी को प्रधानमंत्री बनता देखना चाहती है
मैं उसी दिन समझ गया था यह जरूर ड्रग्स लेती है।


टिंकू – मम्मी.. बैंक में सर्विस करने वाली हमारी जो नई पड़ोसन आंटी हैं ना, मुझे आज उनका नाम मालूम पड़ गया…

मम्मी- कैसे ?

टिंकू- मैं आज जब भैया के साथ बैंक गया, मैंने देखा वो आंटी वहीं काम कर रही थीं। उनके सामने कांउटर पर उनकी नेमप्लेट भी रखी थी।

मम्मी- क्या लिखा था नेमप्लेट पर ?

टिंकू-चालू खाता…


मास्टर जी – ‘खुशी का ठिकाना न रहा’ इस मुहावरे का मतलब बताओ…
.
पप्पू – खुशी घर वालों से छिपकर रोजाना अपने ब्वॉयफ्रेंड के मिलने जाती थी…
एक दिन उसके पापा ने ब्वॉयफ्रेंड के साथ देख लिया और
खुशी को घर से निकाल दिया…!
अब बेचारी खुशी का ठिकाना न रहा…!!!
.
मास्टर जी बेहोश…


पप्पू – यार मैं अपनी बीवी से परेशान हो गया हूं…
.
गप्पू – क्यों, क्या हुआ…?
.
पप्पू – यार वो सारा दिन यूट्यूब पर पकवानों की रेसिपी देखती रहती है…
.
गप्पू – हां तो इसमें दिक्कत क्या है…?
.
पप्पू – शाम को बनाती तो दाल-चावल ही है…!!!


हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?

पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।

हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?

पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया

“हैप्पी बर्थडे समस्या”!


बच्चे ने होमवर्क करते हुए प्रश्न किया-
पापा, ‘पछतावा’ क्या होता है?
.
पापा ने अपनी पत्नी के सामने देखा और
कुछ बोलने ही वाले थे कि बेटा बोला-
समझ गया पापा.. रहने दो…!!!


लड़का अपनी गर्लफ्रेंड से- जानू तुम कल रात तुम मेरे सपने में आयी थीं…

लड़की- अच्छा… सचमुच?

ब्वॉयफ्रेंड- हां सच में..

लड़की-सपने में हम दोनों क्या कर रहे थे?

लड़का- मैं आइसक्रीम खा रहा था.. और तुम सामने बैठी कह रही थीं कि कम से कम रैपर तो दे दो चाटने के लिए..


पति ने दरवाजा खोला, सामने कुरियर वाला था…!
.
पति – इसमें क्या है?
.
कुरियर वाला – सर आपके खाने की चीज है, मैडम ने मंगाया है…!
.
पति ने फटाफट बॉक्स खोला… और फिर कुरियर वाले को जमकर धोया…!
और बोला – अब यही कमी रह गई थी तुमलोगों की,
बेलन की भी होम डिलीवरी करने लगे…!!!


टीचर ने साइंस लैब में अपनी जेब से एक सिक्का निकाला और एसिड में डाला,
फिर छात्र से पूछा – बताओ कि ये सिक्का घुल जाएगा या नहीं?

छात्र – सर नहीं घुलेगा…

टीचर – शाबाश… लेकिन तुम्हें कैसे पता?

छात्र – सर अगर एसिड में डालने से अगर सिक्का घुलता तो
आप सिक्का हमसे मांगते, ना कि अपनी जेब से निकालते…!!


संतू की पत्नी ने उसे पड़ोसन के साथ फिल्म देखते हुए पकड़ लिया..

पत्नी (गुस्से में)- पड़ोसन के साथ फिल्म देखने जाने की तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई

पति- अरे पागल.. समझा करो आजकल आजकल बीवी-बच्चो के साथ देखने लायक फिल्में बन कहां रही हैं..


संता – शादी के कार्ड में वर-वधु के नाम के आगे लिखे चि. और सौ. का क्या मतलब होता है…?

बंता – पता नहीं, तू ही बता दे…!!!

संता- इसका मतलब होता है कि शादी के बाद पत्नी उसे ‘सौ’ सुनाएगी लेकिन पति ‘चि’ नहीं करेगा…


बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा –
क्यों बेटी, रो क्यों रही हो…?
.
बहू – क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं…?
.
सास – नहीं, बिल्कुल नहीं…!!!
.
बहू – क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं…?
.
सास – नहीं तो…
.
बहू – क्या मेरी नाक पकौड़े जैसी है…?
.
सास – नहीं…
.
बहू – क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं…?

सास – नहीं बेटी, बिल्कुल नहीं…

बहू – फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि
तू तो अपनी सास जैसी दिखती है…!!!


कर्मचारी – सर मेरी पत्नी 5-6 दिनों के लिए
मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है…
छुट्टी चाहिए…!!!
.
.
बॉस – नहीं मिलेगी…
.
कर्मचारी – थैंक्यू सर, मैं जानता था
मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे…!!!


ज़िन्दगी एक सफर है सुहाना
यहाँ कब कौन दे देगी किसने जाना…

.

.

.

उपर्युक्त पंक्तियों में धोखा साइलेंट है……!!!!


साँसे अपनी रोक कर तुम्हे छूना
और छू कर ख़ुश हो जाना
इसी को
.
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.
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.
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कब्बड्डी कहते है

कभी कभी खेल भी लिया करो
मोहब्बत के मरीज़ो हर समय
शायरी की दुकान लगाये रहते हो


जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप्प ग्रुप

संता :-आज फिर मुझे

आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।

बंता:-क्या ?तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?

संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था !


कमाल का हौंसला दिया है ऊपर वाले ने
हम इंसानों को
.
.
भरोसा अगले पल का भी नहीं और अचार
पूरे साल के लिए डाल लेते हैं.


बापू – कल रात घर क्यों नहीं आया

पप्पू – वो मैं दोस्त के घर पढाई कर रहा था

बापू – तेरी रात की दारु उतरी नहीं क्या अभी ?

पप्पू – क्यों बापू ?

बापू –
.
.
.
.
कमीने तेरी पढाई खत्म हुए 4 साल हो गए
अब तो तू नौकरी करता है


लहरों के साथ तो सभी चलते हैं..
लेकिन लहरों के विपरीत
चलने वाला ही महान बनता है”
.
..
यही बात मैंने ट्रैफिक पुलिस को समझायी
उसने फिर भी चालान काट दिया।

जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप्प इमेजेज

दुल्हा – घूंघट उठाते हुए
क्या मैं चेहरा देख लु.?

दुल्हन – हाँ लेकिन
देखकर डिलीट कर देना।


रात में नींद ना आये,
दिन में चैन ना आये;
मैंने रब से पूछा क्या यही प्यार है?

रब ने मुस्कुरा कर कहा, “नहीं बेटा,
प्राइवेट जॉब वालों का ऐसा ही हाल है।”


Science कहता है— मादा मच्छर ही खून
चूस सकते हैं। नर मच्छर केवल आवाज
कर सकते हैं।

धन्य हो प्रभू…

आपका सिस्टम हर जगह सेम टू सेम


किसी ने मेरी नींद लूटी
तो किसी ने मेरा चैन लूट लिया…

नींद मिले तो आप रख लेना
.

.

पर चैन मिले तो प्लीज मुझे दे देना..
6 तोले की है…


“कस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर,
एयरटेल में आपका स्वागत है,
बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ
.
पप्पू : मेरे पड़ोस की पुस्पा का नॅबर दे दो ।


इन्तज़ार की घड़ियां
कितनी मुश्किल होती हैं

उससे पुछो….

जिसका दोस्त

टीचर के द्वारा कूटा जा रहा हो

और

अगला नम्बर उसका हो….


बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?

मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |

बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |


मैं कब से पूछ रही हूँ अपने husband से कि,”आपके जीवन की सबसे बड़ी problem क्या है….??”

“बस मुझे ही देखे जा रहे हैं…कुछ बताते ही नही…..”


एक बार एक भिखारी सेठ के घर के पास बैठकर रोटी खा रहा था।
सेठ को लगा कि बेचारा ठंडी रोटी खा रहा है, उसे गर्म करके दे दूं।
सेठ उसके पास गया और बोला, ला तुझे रोटी गर्म करके देता हूं।
भिखारी बोला, साहब जी, कल सब्जी दी थी, अभी तक वापस नहीं आई है


िखारी (पिंकी से) : मैडम एक रुपए दे दो। . . .

पिंकी : शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो? . . .

भिखारी (खुश होकर) : ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।


“हमेशा ज़िन्दगी में मुस्कुराते रहो;
हर इंसान को अपना बनाते रहो;
जब तक कोई

कार वाली ना बने तुम्हारी गर्लफ्रेंड;
तब तक स्कूटी वाली से ही
काम चलाते रहो! “


संता (बंता से)-तू शीशे के सामने बैठकर क्यों पढ़ता है?

बंता-इसके तीन फायदे हैं-

1.खुद पर नजर रहती है।

2.साथ में रिविजन भी हो जाता है।

3.पढ़ने के लिए कंपनी भी मिल जाती है।


लड़की: इतने बेदर्द न बनो, इतना प्यार करने वाला तुम्हें पूरी दुनिया में कोई नहीं मिलेगा!
लड़का: क्या तुम मुझसे सच में इतना प्यार करती हो?
लडकी: हां, आजमाकर तो देखो! मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हूँ!
लड़का: सच..?
लड़की: हां..!!
लड़का: चल फिर 47 का पहाड़ा सुना फटाफट..!!


एक लड़की डॉक्टर के पास गयी
लड़की – मैं हमेशा सोती ही रहती हूँ बहुत ज्यादा नींद आती है
डॉक्टर – मोबाइल कौन सा है आपके पास
लड़की – Nokia 1100 है
डॉक्टर – ओह्ह समझ गया..
मैं एक स्मार्ट फ़ोन लिखे देता हूँ उसमें जिओ का सिम डालकर यूट्यूब फेसबुक और टेलीग्राम इनस्टॉल कर लेना एकदम आराम हो जायेगा ।


पप्पू , डॉक्टर से :–
क्या आप बिना दर्द किये भी
दाँत निकाल लेते हो ?

डॉक्टर :– नही तो !
पप्पू :– मै निकाल लेता हूँ !
डॉक्टर :– कैसे ?
पप्पू :– ही ही ही ही ही ही हा हा


डॉक्टर मरीज़ से…
अगर तुम मेरी दवा से
ठीक हो गए तो
मुझे क्या इनाम दोगे

मरीज़…..
साहब मैं तो
बहुत ही गरीब आदमी हूँ
कब्र खोदता हूँ ……..
आपकी फ्री में खोद दूंगा..


पहले लोग कितनी जल्दी सो जाते थे…
और जल्दी उठ भी जाते थे
.
.
.
.
अब तो
.
.
.
.
रात में जब टाईप करते-करते फोन हाथ से छुटकर थोबड़े पर गिर जाता हैं.. तब ही मानते की हां अब नींद आ रही है!

Insult jokes in Hindi for friends

गर्लफ्रेड : अरे जानु कोई फनी शायरी
सुनाओ ना..??

बॉयफ्रेंड – डायन सा चेहरा तेरा
चूडेल सी तेरी मुस्कान है ,
रंग तेरा देख के…
रूप तेरा देख के..
भेंस भी हैरान है…..


अध्यापिका – कल मैंने तुझे कुत्ते पर निबंध लिखने को कहा था! तू लिखकर क्यों नहीं लाया?
.
.
राकेश – क्या करूँ मैडम, जैसे ही मैंने कुत्ते पर
पेन रखा, वो भाग गया!


पत्नी ने नेट रिचार्ज के लिए बोला•••!

पति ने ऑनलाइन रिचार्ज करवा दिया•••!

बेचारा सुबह से ताने सुन रहा है•••!

ऑनलाइन क्यों करवाया,
ऑनलाइन चीजें खराब आती हैं•••!

Net Slow चल रहा है•••!!!


मेरे पास रात को एक परी आयी
और बोली कि कोई wish मांगो।

मैं बोला की मेरी बीवी झगड़ा बहुत करती है
कोई दूसरी बीवी दिलवा दो

परी ने मुझको बहुत मारा

फिर पता चला कि मेरी बीवी ही परी बनके आयी थी


महिला: भैया ऐसी साड़ी दिखाओ देखकर देवरानी जलकर राख हो जाए…

दुकानदार: बहनजी ऐसी साड़ी एक ही थी ,
वो अभी अभी आपकी देवरानी ले गयी…!!


लडकी: भैया सौ रुपए का पेट्रोल डाल दो

पेट्रोल वाला: डाल दिया मैम

लडकी; कितने रुपए हुए

पेट्रोल वाला : दो सौ हुए , लेकिन आप डेढ़ सौ दे दो


चीन मे बच्चे का नाम रखने के लिए
स्टील का बर्तन जमीन पर पटका जाता है
.
.
फ़िर उसमे से जो आवाज आती है
वो नाम रखा जाता है
जैसे
टंग, टाँग, टुन…


आज़ एक भाई मिले

मुझे कहा:- पहचानते हो ?

मैंने कहा:-
याद नहीं आ रहा श्रीमान..
फ़ेसबुक या व्हॉट्सएप ??

उसनें कहा:-
12 साल से आपके सामनें रहता हूं !!


पत्नी – सुनो जी, यह पर्सनल,
सीक्रेट, और टॉप सीक्रेट क्या होता है?

पति – तुम मुझे पसंद हो, ये पर्सनल है

तुम्हारी सहेली मुझे पसंद है, ये सीक्रेट है,

और

तुम्हारी सहेली को भी मैं पसंद हूं ये टॉप सीक्रेट है।

पति अभी लापता है..


वकील: तुम्हारे पति की मौत कैसे हुई?
महिला: जहर पीने से।

वकील: फिर ये चोट के निशान कैसे हैं?

महिला: पीने से मना कर रहे थे ना !


डॉक्टर : दर्द कहाँ है…?

मरीज़ : अगर फीस कम करते हो
तो बताता हूँ, वरना खुद ही ढूंढो..!


चर्चा चल रही थी कि अगर बारिश होगी
तो मैच रद्द हो जायेगा…

एक पति… भड़क कर बोला…
“क्यों रद्द हो जायेगा भाई,
बारिश तो मेरी शादी में भी हुई थी….


टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं..


पत्नी :- कहाँ पर हो ??

पति :- स्कूटर से गिर गया हूँ। एक्सीडेंट हो गया है। हॉस्पिटल जा रहा हूँ !!

पत्नी :- ध्यान रखना, टिफ़िन टेड़ा ना हो जाये, वरना दाल गिर जायेगी !!


“वो तो हम भारतीयों का बस नहीं चलता
,
वरना
,
टूथपेस्ट की तरह
,
,
गैस सिलेंडर को तोड- मरोड के बची-कुची गैस भी निकाल ले


“पत्नी – तुमने मेरे साथ धोखा किया है ?

संता – क्यों जानेमन क्या हुआ ?

पत्नी – तुमने बताया ही नहीं कि तुम्हारी रानी नाम की
पहले से एक पत्नी है

संता –
.
मैंने तेरे बाप को बताया तो था,
कि तुझे बिल्कुल रानी की तरह रखूँगा


ससुर- अरे दामाद जी,
तूफान की क्या खबर है?

दामाद- कूलर के आगे सो रही है,
कहिए तो बात करा दूं!!


ATM लाइन में लड़की ने लड़के की आँखों में आँखें डालते हुए कहा.. “मेरा कोई बॉय फ्रेंड नहीं है..”

लड़का… “तू कुछ भी बोल बहन, आगे तो नहीं जाने दूंगा”


Tv ki ad में
ये कमर दर्द महिलाओ को ही क्यों होता है..?

भगवान ने पुरूषों की हड्डियों में
“अम्बुजा सीमेंट” डाला है क्या…?


टीचर मोहन से- बताओ कपड़ा किसे कहते है?

मोहन-सर मुझे नही पता है!

टीचर-तुम्हारी यह निक्कर किस चीज की बनी है?

मोहन- सर पापा की पुरानी पैंट से बनी है!


jokes in Hindi for husband wife

पति और पत्नी आगरा जा रहे थे
जहाँ एक कुंए में एक रुपये का सिक्का डालने से
मन की मुराद पूरी हो जाती थी !!!

पति ने एक रुपये का सिक्का डाला और मुराद मांगी

इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी…

पति की आँखों में आंसू आ गए
और ऊपर देखकर बोला

भगवान ! “इतनी जल्दी”


पति होटल के रूम में से होटल मैनेजर को
फोन करता है!!

पति – मैनेजर साहब जल्दी आओ!

मैनेजर – क्यूँ, क्या हुआ??

पति – मेरी बीवी से झगड़ा हुआ है और
वो बोल रही है कि, वो होटल की खिड़की से कूद जाएगी,,,

मैनेजर – माफ कीजिए सर, यह आपका
निजी मामला है!!

पति – अबे साले खिड़की नहीं खुल रही
है!! यह मेंटिनेंस प्रॉब्लम है!!


Que : संस्कृत भाषा में पत्नी को क्या कहते हैं?

Ans : गुरूजी संस्कृत तो छोड़िये, किसी भी भाषा में पत्नी को “कुछ नहीं कह सकते”

जान है तो जहांन है
भाषाएँ तो ऊपरी ज्ञान है


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पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ?

पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ

पत्नी : क्या मतलब ?

पति : बम लग रही है बम 
😂😂😂😂😂😃
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अगर आप चाहते है की आपकी तोंद छोटी दिखे तो

हमेशा अपने से बड़ी तोंद वाले आदमी के साथ घूमिये ….😜😜 ☹🔨

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She : वो 3 जादुई शब्द बोलो



😍
Me : भाड़ में जा  😏 

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सुना है कि गोवा के बीच पर मैरिड लड़कियां,


हाफ पैंट के साथ कुहनी तक लाल-सफेद चूड़ियां(चूड़ा) पहन के न घूमें तो केकड़े दौड़ा लेते हैं..


सच है क्या..? 



😂

😂

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ड्राइवर : Ladies Seat पर क्यों बैठा है बे…..

🙇♂ यात्री : facebook पर एंजेल प्रिया हूँ….😬
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मैं पहले बहुत परेशान और दुखी रहता थ।।।फिर मेरे एक दोस्त ने मुझे फ़ेसबूक और whatsapp जॉइन कराया ।।।अब आप विस्वास मानये . . . मेरी बाकी बची जिन्दगी भी झंड हो गयी है😂😂😂
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गोलगप्पे आज भी वही है 
बस पहले हम पापा को जिद करके ले जाते थे गोलगप्पे खाने ,
अब मेरी वाली मुझे ले जाती है 
😂
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सुनो….मैं इश्क की लंबी लंबी बातें लिखूँगा और तुम हम्म हम्म लिख कर उसका गोबर कर देना !

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टीचर- साली आधी घरवाली इस मुहावरे का अर्थ बताओ?

पप्पू- ये वह स्कीम है जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती है।

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घर जाते हुए व्हाट्सअप देख रहा था |
पडोस के घर में कब पहुँच गया पता ही नही चला और आश्चर्य ये कि

उस घर की औरत ने चाय बनाकर दी

सिरीयल में ध्यान होने के कारण उसे भी नही पता चला…

😄😄😄

आगे …. कहानी…..
मै चाय पी रहा था कि उसका पति घर आया और मुझे देखते ही “साॕरी गलत घर में आ गया” कहकर बाहर निकल गया.. Facebook में व्यस्त था बेचारा |

😆😆


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गर्लफ्रेंड पतली ही होनी चाहिये,

कम से कम गुस्सा आये तो उसे उठा के फेंक तो सके !!😂😂

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हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।
जैसे बिदाई के वक्त दूल्हे से कहा जाता है।*ख्याल रखना,*इसमें *”अपना”* शब्द Silent रहता है।😨
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आज के जमाने में सिर्फ बिजली विभाग ही ऐसा है जो कस्टमर को शुद्ध माल बेच रहा है ।

अगर विश्वास न हो तो

हाथ लगा कर देख ले…

शुद्धता का ऐहसास आपको तुरंत हो जायेगा

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बेचारी लड़कियाँ…😞😞
लड़कियों की आधी जिन्दगी पति की तलाश में…और
आधी जिन्दगी पति की तलाशी 
लेने में निकल जाती है |
😼😂😝

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पति ने पत्नि का हालचाल जानने के लिए टाइप किया 
*”कैसा है सिरदर्द?”* 
पर गलती से टाइप हो गया
*”कैसी हो सिरदर्द?”* 
पति महोदय का आफ़िस छूटे 4 घंटे हो गये पर घर नहीं जा रहे हैं।

आपके पास कोई उपाय हो तो बताईये?
🤣🤣🤣🤣🤣

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शादीयों और पार्टीयों मे मार्डन बन के आने वाली लड़कियाँ…..
खाना एक फुट लम्बी जीभ निकाल के खाती हैं

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लड़का दूसरी GF तब ढूँढता है, जब पहली छोड़ जाती है.

और लडकियां पहला बॉयफ्रेंड तब छोड़ती हैं, जब दूसरे का इंतजाम कर लेती हैं 
😂😂
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😂😉😆😜😝😯
मंदिर के पुजारी को दस्त हो गये
दवाई लेते समय पुजारी ने डॉक्टर से पूछा,
“कोई चीज की परहेज.. ?”
.
.
.
.
.
डॉक्टर बोला:
“शंख जोर से मत बजाना”. 😝 😜
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आज तक एक बात समझ मे नहीं आयी😡 ….ये जो सरकार कदम उठाती है तो रखती कहाँ है 😂😂😂


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*Doctor :- आपका हीमोग्लोबिन कम है,*✋🏻🧐

*आपमें आयरन की कमी है,*☝🏻🧐

*आपमें कैल्शियम की कमी है,*☝🏻🧐

*आपमें विटामिन डी की कमी है,*☝🏻🧐

*आपमें…..*✍🏻🧐

*Lady :- बस बस डॉक्टर साब…रहने दो..*🙋🏻‍♀

*इतनी कमी तो मेरे में मेरी सासु ने भी नही निकाली.. जितनी आप निकाल रहे हो..🙊🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀🙅🏻‍♀😜😂😂🤭*
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एक Gf
download की थी..
.
वो भी uninstall हो…गयी

😆😆
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” चूजा, मूजा, ऊजा ,कानी 
मानी, पानी, माव, भाव, ताव, काव,
लाव ,जू, लो, शू, चु मु ,पु!”
.
.
.
.
अरे ये पढ़ तो नही लिया!
ये लड़कियों से दूर रहने
का मंत्र था, अब रहो सिंगल😎😎😎😎
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महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी |

शराबी ( महात्मा से ) – मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |
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किसी के पास दूरबीन है क्या ??











मेरी वाली दूर दूर तक नज़र ही नही आ रही है।😜😜👻👻👻😂😂😂
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पति – मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा , कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती |

पत्नी – उसे एक मौका और दीजिए ……..ना
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पत्नी – सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?

पति – ओह ! कितने में ?

पत्नी – एक साइकिल के बदले में , कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे |

पति – मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं |
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अब वो समय आ गया है कि
अपनी बाईक की रैग्ज़ीन वाली
सीट पर बैठते ही 
आपको आत्मज्ञान हो जाएगा कि

*पेड़ लगाना क्यों जरूरी है*”
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Dostooooo….।
अगर ‘तुम’ उसे ना ‘पा’ सको,

जिसे तुम ‘प्यार’ करते हो तो…..
.
.
.
.
लाओ ‘नंबर’ मुझे दो…. 
‘मैं’ ‘कोशिश’ करता हूँ..।

में भी तो ‘देखूँ’
‘दिक्कत’ कहा आ रही है …. 
😂😂😆🤓😆😂😂
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कस्टमर : वो 5000 लीटर की काली वाली टंकी कितने की है?

चाचा : 2 हजार रुपये की

कस्टमर : और वो 3000 लीटर वाली?

चाचा : यार तुम बड़े बैगेरत किसम के इन्सान हो.. वो हमारी बेगम बैठी हैं बुर्खे में.. 😂
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सोच रही हूँ दूसरी शादी कर लूं.. 

पहली तो वैसे भी नहीं हो रही..😒
😝😝😝
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लोग कहते है 
इश्क बहुत बुरी चीज है, बर्बाद कर देती है….

तो

नफरत कौन सा बैंक मैनेजर बना देती है
😁😁😁😃
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यूं मत खींच तू मुझे अपनी तरफ ए मेरे सनम …

ब्रान्डेड टी-शर्ट है … फट गयी तो बहुत पिटेगी,

मा कसम
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आज तक मेरी वजह से जाने अनजाने में आपको दुःख पहुँचा हो तो उसके लिए आप खुद ज़िम्मेदार हो, आपके लक्षण ही ऐसे होंगे, बाक़ी अपने से तो भूल होती ही नहीं है 😂😂
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कौन कहता है कि silent letters सिर्फ English में ही होते हैं

विदाई के समय जब सास-ससुर जंवाई से कहते हैं,
*”खयाल रखना”*

तब उस वाक्य में 
*”अपना”*
यह पूरा शब्द ही silent होता है|
😷

😜😝😛🤣🤣
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Dostooooo….।
अगर ‘तुम’ उसे ना ‘पा’ सको,

जिसे तुम ‘प्यार’ करते हो तो…..
.
.
.
.
लाओ ‘नंबर’ मुझे दो…. 
‘मैं’ ‘कोशिश’ करता हूँ..।

में भी तो ‘देखूँ’
‘दिक्कत’ कहा आ रही है …. 
😂😂😆🤓😆😂😂
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कौवे ने मटके से पुछा – तुम आग 🔥 में तपा के बनाए जाते हो……🤔

फिर भी इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी ☵ को कैसे ठंडा ❄ रख पाते हो…? 🤔

मटका : तु पानी पी न कालिया…. 😠😠😠

#ज्यादा_वकील_मत_बन
🙄🙄🙄😒😒😒🙄🙄🙄
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जब सुबह के आलू के पराठे और सेंडविच की जगह #स्प्राउट्स ले ले..
तब बेकग्राउंड में एक सॉन्ग चल रहा होता है
“#ऐ_जिंदगी_गला_दबा_दे” 😑
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हाय रे किस्मत

अभी इनबॉक्स में i love u msg 
देखकर मैं खुश भी नही हो पाया था .😢

😢उसने दूसरे msg में कहा की
गलती से भेज दिया 😒😐🤦
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पति के मरने के बाद पत्नी ने अगले ही दिन पेपर में एड डलवाया…

अंतिम संस्कार में शामिल….

सभी लोगों का तहे दिल से धन्यवाद 🙏

#From : #शीतल !!

#उम्र : 28

#हाइट : 5′- 4″

#रंग : गोरा

#बच्चे_नहीं_हैं 😜
😂 😂 😂 😂 😂 😂 

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पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज..?
.
.
पति: अच्छी लग रहीं हो… 👌! 
.
पत्नी :एक शेर कहो ना मेरे लिए!
.
पति : ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी..
.
इस पर लग जाती हैं मेरी तनखा सारी..
😜😝😛😆😅😂🤣
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👊🏻😡

*जब से मैने आयुर्वेद में पढा है कि हर कडवी चीज फायदेमंद और सेहतमंद होती हैं।* 
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*तब से दारू 🍾🍹के प्रति मेरी श्रद्धा और बढ गई है।*☝🏻😜
😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝

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3 घण्टे खोजबीन के पता चला है के चाहे जितना चम्मच हिलाओ चाय तबतक मीठी नही हो सकती है जबतक उसमे चीनी ना डालो
🤗😂😂
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अब जे अफवाह कौन उड़ा रिया कि
माल्या की शादी में जूता चुराई की
रस्म…….
बैंक वाले पूरा करेंगे😉
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शांदी के एक दिन पहले होने वाली बीवी का मैसेज आया-
*”सॉरी यार हमारी शादी नही हो सकती….घरवाले मान नही रहे…कही और फिक्स कर दी है*

दूल्हेराजा टेंशन में!!

थोड़ी देर बाद एक और मैसेज आया

*”सॉरी गलती से by mistake आपको सेंड हो गया.*


दूल्हा फिर से टेंशन में 
😃😃😃😃😃😃
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होटल का वेटर- आइये साहब क्या खाएंगे आप?

पप्पू- ये टेबल कुर्सी यहाँ से हटा, मैं गुलांटिया खाऊंगा……. 
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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अजीब कशमकश में फंसी हुई है जिंदगी …
कम्बल ओढ़ें तो गर्मी लगती है ओर ना ओढ़ें तो मच्छर पोस्टमॉर्टम करने लगते हैं 😏😏
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छत पर 2 कटोरी पानी रख दिया है. ..
एक पक्षियों के लिए….दूसरा पापा की परियों के लिए……
उड़ते उड़ते थक गई होंगी बेचारी…..😊😊😊
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*SALESMANSHIP*

सेल्समन ने घर की घंटी बजाई।

एक 35-40 उम्र की महिला ने दरवाजा खोला।

सेल्समन : बेबी, मम्मी नही है क्या घर में ? Washing Powder बेचने के लिए बात करनी थी।

औरत ने 10 packet खरीद लिये।
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“कल एक दोस्त की तबियत खराब थी घर वालो ने ICU में भर्ती करा दिया, ख़बर सुन कर मैं भी पहुँचा, देखने में तो दोस्त ठीक लगा ।

मैंने पूछा क्या हो गया??

वो बोला…
क्या बताऊँ आज नेट बन्द हो गया तो रात 8 बजे खाना खाते ही नींद आ गई।

घर वाले घबरा गए कि 2-2 बजे तक जागता रहता है तो आज बेहोश क्यों हो गया!!

उठा के हॉस्पिटल ले आये”..
😁😁😁😀😂😁😁😀😀😁😀😀😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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🤣🤣🤣 घोर अपमान 🤣🤣🤣

🤵पति (बड़े गर्व से) : बचपन में कृष्ण जन्माष्टमी पर स्कूल में हमेशा ही मुझे कृष्ण का रोल दिया जाता था…

👩पत्नी : बाकी सारे लड़के गोरे रहे होंगे ना…
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अम्बानी जी की जितनी 1 दिन की कमाई है,
उतनी तो मैं एक रात के सपने में उड़ा देती हूं..हा नई तो

😂😂🙌🙌😆😆
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घर जाते वक्त whatsup देखते जा रहा था ,

बाजूवाले मकान में कब घुस गया पता ही नहीं पड़ा ।🌝

और आश्चर्य कि बात तो यह कि

उस घर की औरत ने चाय लाकर दिया,

serial के चक्कर में, उनको भी पता नही पड़ा,

कि मैं ग़ैर हूँ😳😊😆

चाय पीते समय उस औरत के पति घर पे आये और

मुझे देखकर बोले sorry!!!

ग़लत घर में आ गया बोलकर चले गए

Facebook देखते देखते।

🙄😁😁
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“जो तुमको हो पसंद वही बात करेंगे

तुम दिन को अगर रात कहो रात कहेंगे”

इस गीत में गायक ये संदेश दे रहा है कि

#हे पगली

तुम से बहस कौन करे ?

😜😃😜😃
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पति😏-आजकल तुम 
ना सिगरेट पीने से रोकती हो, 
ना शराब पीने से, 
क्या सब शिकायतें ख़त्म?

पत्नी😌- नहीं जी, LIC वाला परसों ही सब फायदे बता कर गया है!
😝😝😝😝😝😝
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Boy: हेल्लो pammi Darling कैसी हो ..?

Girl: कौन

Boy: तेरा आशिक हूँ जान ..!!

Girl: तू बंटी है ना …?

Boy: हाँ पर तुम्हे कैसे पता .!!

Girl: तू बन्शीलाल का बेटा है ना ..?

Boy: हाँ पर तुम्हे ये कैसे पता .!!

Girl: तू राम लाल का पोता है ना ..?

Boy: हाँ पर Darling तुम्हे ये सब कैसे पता

Girl: हरामखोर मैं तेरी माँ हूँ ….
तुने pammi को नहीं mammi को फोन लगाया है …तू घर आ फिर बताती हूँ तुझे||👌..
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इंटरनेट हमारे जीवन में इस कदर घुसपैठ कर बैठा है,

अभी दवाई की दुकान पर एक लड़का 500MG की
गोली की जगह 500MB की गोली मांग बैठा !!
😂😂
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मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है
क्या हुआ?
मम्मी:-नही तो! क्या हुआ?
बच्चा:- मैने जैसे ही बाथरूम
का दरवाज़ा खोला ना!
तो लाइट अपने आप चालू हो गई!
और ठंडी-ठंडी हवा आने लगी!
उसकी बात सुनकर मम्मी गुससे
मे बोली! :-
तू आज फिर “फ्रिज़” मे मूत आया!
“हराम-खोर”

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