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Whatsapp funny message collection
जिंदगी ………
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पायजामे की तरह हो गई है
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चेन ही नही है ……🙁
टीचर : अगर मैं तेरी माँ बन जाऊँ
तो तुझे दो दिन में सुधार दूँ …
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Pappu : मैडम, मैं अभी अपने बापू को बताता हूँ,
कि बापू तेरी लॉटरी लगने वाली है..
*मासूम बनना है तो पड़ोसन की नजर में बनो*
*घर वाली की नजर में तो हमेशा ही ढक्कन रहोगे
मास्टर – अपना नंबर बताओ ?
छोरी – Sorry I Have A Boyfriend.
मास्टर – बुआ, रोल नंबर बता रोल नंबर…:
*कभी-कभी बीवियां बेइज़्ज़ती करने से पहले ऑफिसयली इजाज़त भी ले लेती हैं*
*बुरा न मानें तो एक बात बोलूं..?*
दिल और हार्ट में अंतर क्या है…
जो बुढ़ापे में धड़कता है वह हार्ट हैं
और
जो जवानी में धड़कता है वह दिल है.
अगर मौके हाथों से फिसलते जा रहें हैँ तो…
हाथों पर “विम बार” लगाइए चिकनाई हटाइये …!मौका मत गवाईये..!!
बॉस : क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है?
लड़का : हाँ …
बॉस : कुछ बोल के दिखाओ..
लड़का : “डूगना लागान डेना पडेगा बुवन “!
बॉस : निकल साले…
नम्बर चाहे किसी भी नाम से save कर लो…
चेहरे का expression बता ही देता है की call बाबु का आया है या बाबुलाल का
भारत सरकार देखती रह जाएगी और…
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एक दिन ज़ी न्यूज़ वाले पाकिस्तान पर हमला कर देंगे……!!!!
नये रिसर्च के नतीजों से पता चला है कि सिर्फ उबासी लेते समय ही पति का
पत्नी के सामने पूरा मुँह खुलता हैं।
जहाँ गोरे होने वाली क्रीम काम नहीं करती है
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वहाँ सरकारी नौकरी काम कर जाती है*इसलिए पढ़ लो बेटा
नौकरी मिलेगी तो लड़की भी मिल जाएगी
कल पड़ोसी से मिक्सर मांगी तो बोली यहीं आकर यूज कर लो ..!!.
आज वो झाड़ू मांगने आई
तो मैंने भी कह दिया यहीं आकर यूज कर लो:relaxed:जैसी करनी वैसी भरनी..!!
MDH मसाले वाले ताऊ ने जब फेस APP ट्राय किया तो…
FACE APP से आवाज़ आई..
माफ कर दो ताऊ…
इतना आगे का तो हमने कभी सोचा ही नही..!!
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भगवान ने हमारी दो उंगलियों के बीच में
जगह
क्यों दी है???
क्योंकी,
आपकी जिन्दगी में कोई आये, आपके
हाथों को
पकड़े और प्यार से कहे…
?
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?
?
“ले # बीडी पीले”
कछू ना रखौ जिंदगी में
Girlfriend बनाने के बाद ही
अधिकतर लड़कों को पता चलता है
कि
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50 रुपए से उपर की भी
Dairy Milk आती हैं।
गर्लफ्रैंड की शादी में जाने का मन तो नहीं था
लेकिन
हमाली बुआ की शादी में जलूल जलूल आना
वाली लाइन की वजह से जाना पड़ा
😝😝😝😝😝
एक पिता ने अपने बच्चों को
बड़ी विनम्रता से समझाया….
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कि
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मम्मी की सहेली को…..
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मौसी कहते हैं…..
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बुआ नहीं…..😝😝😂😂😂🤣
मरीज ( डाक्टर से) :-
डॉ साहब, मेरा प्लास्टर कितने दिनों में
खुल जाएगा ?
डॉक्टर : दूसरे दिन खुलवाना हो तो…
बंगाल चले जाओ..
इधर तो महीने भर बाद
खुलता है
😎😎
लड़की तुमने फोन पर तो कहा था मेरा
करोड़ो का बिजनेस है
लड़का करोड़ो का नहीं बेबी
पकोडों का कहा था पगली😑
🤣🤣🤣🤣
अगर आप दिवार से टकराये और
आपका नाक सुरक्षित है
तो समझ लेना आपका पेट काफी बढ़ गया है
कृपया प्रयोग करके देखें!
😂😜😝😂
“जीरो फिगर” के चक्कर में कुछ लड़कियां तो इतनी पतली हो गयी हैं कि
20-25 को एक साथ बांध दिया जाये तो झाड़ू बन जाये!
अगर Lipstic में थोड़ा नमक मिला होता , तो गर्लफ़्रेंड Breakup के बाद बोलती ,
नमक हराम कहीं के
तूने मेरा नमक खाया है 🤣
पति :- अजी सुनती हो.
पत्नी:- नहीं सिर्फ बोलती हूँ.
अदायें भी है…नजाकत भी है…शरारत भी है,
बस एक “अकल” ही नहीं है
मेरे महबूब में 🤣🤣
टीचर – “बिल्लू अगर तुम्हारी गलती निकली, चड्डी उतार के मुर्गा बनाउंगी!” 😡
बिल्लू – “मैडम, मैं मान गया। सारी गलती मेरी ही है।
आप बस चड्डी उतार के मुर्गा बनाओ, मैं दारू लेके आया।” 😜😂
मैं लड़कियों की driving के बिलकुल खिलाफ नहीं हूँ….
लेकिन एक्सीडेंट के टाइम ब्रेक मारने की जगह चीख मारना कहाँ का इन्साफ है 😜😂
मैं जिसको प्रपोज करता हूं उसकी डी पी दिखनी बंद हो जाती है
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आखिर ये लड़कियां ईतना शर्माती क्यो है मुझसे ?🤔
जितने गिरे हुए लोग मिले अगर उतने गिरे हुए पैसे मिलते
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तो आज अमेरिका में मेरा भी फ्लैट होता…
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आज -कल तुम मुस्कुराती बहुत हो
मेरे दिल को भाती बहुत हो
दिल करता है ले जाऊँ तुम्हे डिनर पर
पर सुना है तुम खाती बहुत हो
अगर जीवन में कोई समस्या खडी है तो
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खडी रहने दो बिचारी थक कर खुद ही बैठ जाएगी
कुछ लड़कियों का बस नही चलता वरना नहाते समय
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पानी को भी कह दे की हरामखोर, बदतमीज
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तेरी हिम्मत कैसे हुई मुझे टच करने की
Confused Moments 🙂
अबतक यही समझ मे नही आ रहा है कि ….
Internet free है …….या हम लाेग …!!!?
*पहले हम मेहमानों से बहुत परेशान थे…*
*फिर घर के बाहर, LIC एजेंट का बोर्ड लगवा लिया…*
*एक साल हो गया, फूफा भी घर नहीं आये..🤣*
अब तो फलानी भी msg nhi krti
“पत्नी – तुम उस औरत को इतना घूर क्यो रहे हो !
समझदार आदमी….:मै सोच रहा हूँ कि ये “बनारसी साडी” तुम पर कितनी अच्छी लगती ना…!
कुछ दिन पहले एक दोस्त को सलाह दी थी पत्नी की पिटाई से बचना है तो “रोटी मेकर लेलो ..”
“न बेलन रहेगा न पिटाई होगी ” …
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बंदा कुछ दिन खुश रहा… कल फ़ोन आया
..
“भाई वाशिंग मशीन किस कंपनी की ठीक रहेगी ” …
आजकल सभी इंग्लिश मीडियम पब्लिक स्कूल की प्रतिष्ठा खतरे में है,
क्योंकि अंग्रेजियत भरने के तमाम प्रयासों के बावजूद उनके स्टूडेंट झगड़े के दौरान गालियां हिंदी में ही दे रहे हैं।
जब तुम हदे पार कर दोगे तो तुम्हे हद में
रहने की “सलाह” मिलनी
शुरू हो जायेगी
पत्नी के जन्मदिन पर पति ने पूछा- तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए ?
पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी.
उसने इशारों में कहा- मुझे ऐसी चीज लेकर दो जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।
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शाम को ही पति ने उसे वजनकांटा लाकर दे दीया ।घर में युध्द जैसा माहौल है
आज़ की नारी पे चर्चा चल रही थी
एक महिला बोली:-
“आज़ की नारी सब पे भारी”चाचाजी बीच में बोले:-
“तो ईतना खाती क्युं हो ?”थोड़ा डायेट और एक्सर्साइज़ किया करो!
कमाल के लोग है….
टाइम किसी के पास नहीं है।
लेकिन टाइम पास सब कर रहे हैं।
भंडारे में खाने का मज़ा तभी आता है जब आप अपनी चप्पल पर बैठे हों
चप्पल चोरी होने का कोई डर नहीं, सारा ध्यान खाने पर
रात को पति चुपके से बीवी के पास गया बीवी बोली, बच्चा जाग जाएगा। पति वापस ।
फिर दुबारा गया बीवी बोली रहने दो बेटा जाग जायेगा, पति फिर वापस ।
थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी पास गया इतने में बच्चा बोला
ये फिर आ गया मम्मी
जिंदगी में सबसे ज्यादा खुशी तब मिलती थीै जब parents बोलते थे कि
दिमाग तो बहुत तेज़ है इसका, बस पढ़ता नहीं है।
बारात में चाहे कितने अच्छे अच्छे
गाने बजवा लो, लेकिन जबतक
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तेरी आंख्या का ये काजल नहीं बजता तब
तक लड़को की आत्मा को शांति नहीं मिलता।
निकल पड़ा है हर मजदूर
दिहाड़ी पर,किसी के कंधे पे गमछा है….
किसी के गले मे टाई….
आजकल प्राइवेट स्कूल में
मैडम इतनी कम उम्र की आ रही कि
बच्चे कन्फ्यूज हो जाते इससे पढें या इसे पटाएँहमारे टाइम में तो 55 की आंटी आती थी
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Finally
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