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पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ?

पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ

पत्नी : क्या मतलब ?

पति : बम लग रही है बम 
😂😂😂😂😂😃
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अगर आप चाहते है की आपकी तोंद छोटी दिखे तो

हमेशा अपने से बड़ी तोंद वाले आदमी के साथ घूमिये ….😜😜 ☹🔨

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She : वो 3 जादुई शब्द बोलो



😍
Me : भाड़ में जा  😏 

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सुना है कि गोवा के बीच पर मैरिड लड़कियां,


हाफ पैंट के साथ कुहनी तक लाल-सफेद चूड़ियां(चूड़ा) पहन के न घूमें तो केकड़े दौड़ा लेते हैं..


सच है क्या..? 



😂

😂

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ड्राइवर : Ladies Seat पर क्यों बैठा है बे…..

🙇♂ यात्री : facebook पर एंजेल प्रिया हूँ….😬
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मैं पहले बहुत परेशान और दुखी रहता थ।।।फिर मेरे एक दोस्त ने मुझे फ़ेसबूक और whatsapp जॉइन कराया ।।।अब आप विस्वास मानये . . . मेरी बाकी बची जिन्दगी भी झंड हो गयी है😂😂😂
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गोलगप्पे आज भी वही है 
बस पहले हम पापा को जिद करके ले जाते थे गोलगप्पे खाने ,
अब मेरी वाली मुझे ले जाती है 
😂
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सुनो….मैं इश्क की लंबी लंबी बातें लिखूँगा और तुम हम्म हम्म लिख कर उसका गोबर कर देना !

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टीचर- साली आधी घरवाली इस मुहावरे का अर्थ बताओ?

पप्पू- ये वह स्कीम है जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती है।

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घर जाते हुए व्हाट्सअप देख रहा था |
पडोस के घर में कब पहुँच गया पता ही नही चला और आश्चर्य ये कि

उस घर की औरत ने चाय बनाकर दी

सिरीयल में ध्यान होने के कारण उसे भी नही पता चला…

😄😄😄

आगे …. कहानी…..
मै चाय पी रहा था कि उसका पति घर आया और मुझे देखते ही “साॕरी गलत घर में आ गया” कहकर बाहर निकल गया.. Facebook में व्यस्त था बेचारा |

😆😆


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गर्लफ्रेंड पतली ही होनी चाहिये,

कम से कम गुस्सा आये तो उसे उठा के फेंक तो सके !!😂😂

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हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।
जैसे बिदाई के वक्त दूल्हे से कहा जाता है।*ख्याल रखना,*इसमें *”अपना”* शब्द Silent रहता है।😨
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आज के जमाने में सिर्फ बिजली विभाग ही ऐसा है जो कस्टमर को शुद्ध माल बेच रहा है ।

अगर विश्वास न हो तो

हाथ लगा कर देख ले…

शुद्धता का ऐहसास आपको तुरंत हो जायेगा

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बेचारी लड़कियाँ…😞😞
लड़कियों की आधी जिन्दगी पति की तलाश में…और
आधी जिन्दगी पति की तलाशी 
लेने में निकल जाती है |
😼😂😝

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पति ने पत्नि का हालचाल जानने के लिए टाइप किया 
*”कैसा है सिरदर्द?”* 
पर गलती से टाइप हो गया
*”कैसी हो सिरदर्द?”* 
पति महोदय का आफ़िस छूटे 4 घंटे हो गये पर घर नहीं जा रहे हैं।

आपके पास कोई उपाय हो तो बताईये?
🤣🤣🤣🤣🤣

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शादीयों और पार्टीयों मे मार्डन बन के आने वाली लड़कियाँ…..
खाना एक फुट लम्बी जीभ निकाल के खाती हैं

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लड़का दूसरी GF तब ढूँढता है, जब पहली छोड़ जाती है.

और लडकियां पहला बॉयफ्रेंड तब छोड़ती हैं, जब दूसरे का इंतजाम कर लेती हैं 
😂😂
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😂😉😆😜😝😯
मंदिर के पुजारी को दस्त हो गये
दवाई लेते समय पुजारी ने डॉक्टर से पूछा,
“कोई चीज की परहेज.. ?”
.
.
.
.
.
डॉक्टर बोला:
“शंख जोर से मत बजाना”. 😝 😜
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आज तक एक बात समझ मे नहीं आयी😡 ….ये जो सरकार कदम उठाती है तो रखती कहाँ है 😂😂😂


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*Doctor :- आपका हीमोग्लोबिन कम है,*✋🏻🧐

*आपमें आयरन की कमी है,*☝🏻🧐

*आपमें कैल्शियम की कमी है,*☝🏻🧐

*आपमें विटामिन डी की कमी है,*☝🏻🧐

*आपमें…..*✍🏻🧐

*Lady :- बस बस डॉक्टर साब…रहने दो..*🙋🏻‍♀

*इतनी कमी तो मेरे में मेरी सासु ने भी नही निकाली.. जितनी आप निकाल रहे हो..🙊🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀🙅🏻‍♀😜😂😂🤭*
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एक Gf
download की थी..
.
वो भी uninstall हो…गयी

😆😆
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” चूजा, मूजा, ऊजा ,कानी 
मानी, पानी, माव, भाव, ताव, काव,
लाव ,जू, लो, शू, चु मु ,पु!”
.
.
.
.
अरे ये पढ़ तो नही लिया!
ये लड़कियों से दूर रहने
का मंत्र था, अब रहो सिंगल😎😎😎😎
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महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी |

शराबी ( महात्मा से ) – मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |
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किसी के पास दूरबीन है क्या ??











मेरी वाली दूर दूर तक नज़र ही नही आ रही है।😜😜👻👻👻😂😂😂
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पति – मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा , कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती |

पत्नी – उसे एक मौका और दीजिए ……..ना
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पत्नी – सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?

पति – ओह ! कितने में ?

पत्नी – एक साइकिल के बदले में , कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे |

पति – मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं |
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अब वो समय आ गया है कि
अपनी बाईक की रैग्ज़ीन वाली
सीट पर बैठते ही 
आपको आत्मज्ञान हो जाएगा कि

*पेड़ लगाना क्यों जरूरी है*”
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Dostooooo….।
अगर ‘तुम’ उसे ना ‘पा’ सको,

जिसे तुम ‘प्यार’ करते हो तो…..
.
.
.
.
लाओ ‘नंबर’ मुझे दो…. 
‘मैं’ ‘कोशिश’ करता हूँ..।

में भी तो ‘देखूँ’
‘दिक्कत’ कहा आ रही है …. 
😂😂😆🤓😆😂😂
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कस्टमर : वो 5000 लीटर की काली वाली टंकी कितने की है?

चाचा : 2 हजार रुपये की

कस्टमर : और वो 3000 लीटर वाली?

चाचा : यार तुम बड़े बैगेरत किसम के इन्सान हो.. वो हमारी बेगम बैठी हैं बुर्खे में.. 😂
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सोच रही हूँ दूसरी शादी कर लूं.. 

पहली तो वैसे भी नहीं हो रही..😒
😝😝😝
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लोग कहते है 
इश्क बहुत बुरी चीज है, बर्बाद कर देती है….

तो

नफरत कौन सा बैंक मैनेजर बना देती है
😁😁😁😃
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यूं मत खींच तू मुझे अपनी तरफ ए मेरे सनम …

ब्रान्डेड टी-शर्ट है … फट गयी तो बहुत पिटेगी,

मा कसम
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आज तक मेरी वजह से जाने अनजाने में आपको दुःख पहुँचा हो तो उसके लिए आप खुद ज़िम्मेदार हो, आपके लक्षण ही ऐसे होंगे, बाक़ी अपने से तो भूल होती ही नहीं है 😂😂
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कौन कहता है कि silent letters सिर्फ English में ही होते हैं

विदाई के समय जब सास-ससुर जंवाई से कहते हैं,
*”खयाल रखना”*

तब उस वाक्य में 
*”अपना”*
यह पूरा शब्द ही silent होता है|
😷

😜😝😛🤣🤣
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Dostooooo….।
अगर ‘तुम’ उसे ना ‘पा’ सको,

जिसे तुम ‘प्यार’ करते हो तो…..
.
.
.
.
लाओ ‘नंबर’ मुझे दो…. 
‘मैं’ ‘कोशिश’ करता हूँ..।

में भी तो ‘देखूँ’
‘दिक्कत’ कहा आ रही है …. 
😂😂😆🤓😆😂😂
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कौवे ने मटके से पुछा – तुम आग 🔥 में तपा के बनाए जाते हो……🤔

फिर भी इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी ☵ को कैसे ठंडा ❄ रख पाते हो…? 🤔

मटका : तु पानी पी न कालिया…. 😠😠😠

#ज्यादा_वकील_मत_बन
🙄🙄🙄😒😒😒🙄🙄🙄
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जब सुबह के आलू के पराठे और सेंडविच की जगह #स्प्राउट्स ले ले..
तब बेकग्राउंड में एक सॉन्ग चल रहा होता है
“#ऐ_जिंदगी_गला_दबा_दे” 😑
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हाय रे किस्मत

अभी इनबॉक्स में i love u msg 
देखकर मैं खुश भी नही हो पाया था .😢

😢उसने दूसरे msg में कहा की
गलती से भेज दिया 😒😐🤦
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पति के मरने के बाद पत्नी ने अगले ही दिन पेपर में एड डलवाया…

अंतिम संस्कार में शामिल….

सभी लोगों का तहे दिल से धन्यवाद 🙏

#From : #शीतल !!

#उम्र : 28

#हाइट : 5′- 4″

#रंग : गोरा

#बच्चे_नहीं_हैं 😜
😂 😂 😂 😂 😂 😂 

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पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज..?
.
.
पति: अच्छी लग रहीं हो… 👌! 
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पत्नी :एक शेर कहो ना मेरे लिए!
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पति : ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी..
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इस पर लग जाती हैं मेरी तनखा सारी..
😜😝😛😆😅😂🤣
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👊🏻😡

*जब से मैने आयुर्वेद में पढा है कि हर कडवी चीज फायदेमंद और सेहतमंद होती हैं।* 
.
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*तब से दारू 🍾🍹के प्रति मेरी श्रद्धा और बढ गई है।*☝🏻😜
😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂😝

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3 घण्टे खोजबीन के पता चला है के चाहे जितना चम्मच हिलाओ चाय तबतक मीठी नही हो सकती है जबतक उसमे चीनी ना डालो
🤗😂😂
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अब जे अफवाह कौन उड़ा रिया कि
माल्या की शादी में जूता चुराई की
रस्म…….
बैंक वाले पूरा करेंगे😉
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शांदी के एक दिन पहले होने वाली बीवी का मैसेज आया-
*”सॉरी यार हमारी शादी नही हो सकती….घरवाले मान नही रहे…कही और फिक्स कर दी है*

दूल्हेराजा टेंशन में!!

थोड़ी देर बाद एक और मैसेज आया

*”सॉरी गलती से by mistake आपको सेंड हो गया.*


दूल्हा फिर से टेंशन में 
😃😃😃😃😃😃
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होटल का वेटर- आइये साहब क्या खाएंगे आप?

पप्पू- ये टेबल कुर्सी यहाँ से हटा, मैं गुलांटिया खाऊंगा……. 
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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अजीब कशमकश में फंसी हुई है जिंदगी …
कम्बल ओढ़ें तो गर्मी लगती है ओर ना ओढ़ें तो मच्छर पोस्टमॉर्टम करने लगते हैं 😏😏
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छत पर 2 कटोरी पानी रख दिया है. ..
एक पक्षियों के लिए….दूसरा पापा की परियों के लिए……
उड़ते उड़ते थक गई होंगी बेचारी…..😊😊😊
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*SALESMANSHIP*

सेल्समन ने घर की घंटी बजाई।

एक 35-40 उम्र की महिला ने दरवाजा खोला।

सेल्समन : बेबी, मम्मी नही है क्या घर में ? Washing Powder बेचने के लिए बात करनी थी।

औरत ने 10 packet खरीद लिये।
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“कल एक दोस्त की तबियत खराब थी घर वालो ने ICU में भर्ती करा दिया, ख़बर सुन कर मैं भी पहुँचा, देखने में तो दोस्त ठीक लगा ।

मैंने पूछा क्या हो गया??

वो बोला…
क्या बताऊँ आज नेट बन्द हो गया तो रात 8 बजे खाना खाते ही नींद आ गई।

घर वाले घबरा गए कि 2-2 बजे तक जागता रहता है तो आज बेहोश क्यों हो गया!!

उठा के हॉस्पिटल ले आये”..
😁😁😁😀😂😁😁😀😀😁😀😀😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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🤣🤣🤣 घोर अपमान 🤣🤣🤣

🤵पति (बड़े गर्व से) : बचपन में कृष्ण जन्माष्टमी पर स्कूल में हमेशा ही मुझे कृष्ण का रोल दिया जाता था…

👩पत्नी : बाकी सारे लड़के गोरे रहे होंगे ना…
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अम्बानी जी की जितनी 1 दिन की कमाई है,
उतनी तो मैं एक रात के सपने में उड़ा देती हूं..हा नई तो

😂😂🙌🙌😆😆
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घर जाते वक्त whatsup देखते जा रहा था ,

बाजूवाले मकान में कब घुस गया पता ही नहीं पड़ा ।🌝

और आश्चर्य कि बात तो यह कि

उस घर की औरत ने चाय लाकर दिया,

serial के चक्कर में, उनको भी पता नही पड़ा,

कि मैं ग़ैर हूँ😳😊😆

चाय पीते समय उस औरत के पति घर पे आये और

मुझे देखकर बोले sorry!!!

ग़लत घर में आ गया बोलकर चले गए

Facebook देखते देखते।

🙄😁😁
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“जो तुमको हो पसंद वही बात करेंगे

तुम दिन को अगर रात कहो रात कहेंगे”

इस गीत में गायक ये संदेश दे रहा है कि

#हे पगली

तुम से बहस कौन करे ?

😜😃😜😃
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पति😏-आजकल तुम 
ना सिगरेट पीने से रोकती हो, 
ना शराब पीने से, 
क्या सब शिकायतें ख़त्म?

पत्नी😌- नहीं जी, LIC वाला परसों ही सब फायदे बता कर गया है!
😝😝😝😝😝😝
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Boy: हेल्लो pammi Darling कैसी हो ..?

Girl: कौन

Boy: तेरा आशिक हूँ जान ..!!

Girl: तू बंटी है ना …?

Boy: हाँ पर तुम्हे कैसे पता .!!

Girl: तू बन्शीलाल का बेटा है ना ..?

Boy: हाँ पर तुम्हे ये कैसे पता .!!

Girl: तू राम लाल का पोता है ना ..?

Boy: हाँ पर Darling तुम्हे ये सब कैसे पता

Girl: हरामखोर मैं तेरी माँ हूँ ….
तुने pammi को नहीं mammi को फोन लगाया है …तू घर आ फिर बताती हूँ तुझे||👌..
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इंटरनेट हमारे जीवन में इस कदर घुसपैठ कर बैठा है,

अभी दवाई की दुकान पर एक लड़का 500MG की
गोली की जगह 500MB की गोली मांग बैठा !!
😂😂
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मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है
क्या हुआ?
मम्मी:-नही तो! क्या हुआ?
बच्चा:- मैने जैसे ही बाथरूम
का दरवाज़ा खोला ना!
तो लाइट अपने आप चालू हो गई!
और ठंडी-ठंडी हवा आने लगी!
उसकी बात सुनकर मम्मी गुससे
मे बोली! :-
तू आज फिर “फ्रिज़” मे मूत आया!
“हराम-खोर”

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